Locious Mafoy und Hello Kitty

Während Hairy, Drago und Sue ihr Abenteuer in der Knokton-Gase erlebten (zu dem ich später auch noch berichten werde) erreichte eine große, blaue Eule (wahrscheinlich ebenfalls aus dem Atommüllkrater an der Bushaltestelle) die Familie Mafly.

"Oh schau mal Nazischa, die Bücherliste ist da!", freute sich Lucis (weil er schon immer ein so übertrieben freudiger Mensch war) und wedelte mit den Listen in der Hand vor dem extrem genervten Gesicht seiner Frau herum (die gerade mit dem Disney-Cruella-Deville-Strähnchenfärbe-Set beschäftigt war). Lucus ging sofort in sein Arbeitszimmer und bestellte die Bücher, welche man ja eigentlich in der Winkelgasse kauft. Doch wie wir ja alle wissen,ist der Versand ab 20 Euro bei Amazon frei, und so konnte er sich direkt sein Hello Kitty Magazin bestellen.

"Alsooo, www. amazon . de", tipselte Lucus in seinen Laptop(weil er so Muggel-affin ist).

In die Suchleiste gab er daraufhin "Hello Kitty Zeitschrift" ein und gleich der erste Treffer ließ sein (eindeutig sehr verweichlichtes Herz) Herz höher schlagen.

Hello Kitty Magazin [Jahresabo]

"Oh Gott, das ist ja ein Traum!", jubelte er, weil er ja immer so glücklich und enthusiastisch ist und klickte auf den Button "Zum Einkaufswagen hinzufügen".

Eigentlich war Luzius nun fertig, er hatte ja sogar mehr als erwartet, schließlich bekam er jetzt nicht nur eine Zeitschrift, sondern gleich 12!

(ich stell mir grad vor, wie Lucius der Einzige ist, der das jemals bestellt und irgendein Kleinunternehmer in Japan gerade Luftsprünge macht, weil er irgendeinem Deppen 12 Kinderzeitschriften angedreht hat.)

"Oh moment, was ist denn das?", in seinem kindlichen Übereifer (jaja, Luzius der übereifrige Muggelartefakten-Sammler) hatte er die "Ebenfalls gekauft"-Vorschläge entdeckt.

Große Plüsch-Hello-Kitty Halloween-Edition

Das Herz des blonden Mannes schlug höher und er klickte auf das Anzeigebild.

"Nur 13,99? Na, das muss ich mir eigentlich gönnen. Schließlich habe ich ja noch Geld über."(bekommt der Taschengeld oder was?)

Was arbeitet Luzi eigentlich genau? Irgendwas im Ministerium, oder? Und wie sind da eigentlich die Tarife, das würde mich echt mal interessieren.

 Nachdem diese Hello-Kitty ebenfalls im Einkaufswagen gelandet war, entdeckte Lucious weitere tolle Sachen!

Nein, nein! Keine Darkmagic Sachen oder Bücher! Wo denkt ihr hin?

Hello Kitty Garten-Set (Gießkanne, Schaufel und Blumensamen)
Hello Kitty mit Blumenschürze (30cm Plüsch)
Hello Kitty "Bastel deine eigene Zeitschrift"
Hello Kitty Tagebuch
Hello Kitty kann sprechen! (Plüschfigur mit Knopf)
Hello Kitty Schmink-Set (Lipgloss mit Erdbeergeschmack und rosa Rouge)
Hello Kitty Meerjungfrau

Luciuss kaufte und kaufte, bis sage und schreibe 78 Artikel in seinem Warenkorb waren, wovon gerade mal 15 wirklich wichtige Schulutensilien für seinen Sohn waren.

Ohne auf den Preis zu schauen, wählte Luzus "Rechnung" aus, gab seine Adresse ein und drückte auf "Kaufen".

Unterdessen meldete Japan an, Teile Chinas zu kaufen und dort einen neuen Plüschfigur-Konzern aufzubauen, weil irgendein Depp gerade das Bruttoinlandsprodukt um 56% angehoben hatte. Hiermit wurde der 15. August zum Hello-Kitty-und-der-Idiot-Tag erklärt. An diesem Tag hatten alle frei und aßen zusammen in Katzen-Kostümen Erdbeeren und tranken Sake.

Natürlich wählte Lucos den Express-Versand, schließlich wollte er seine Sachen so schnell wie möglich bei sich haben.

Und keine drei Tage später klingelte es an der Haustür und ein völlig überlasteter Post-Lieferant betrat das Grundstück der Playbo- sorry, Malfoy-Mansion und klingelte.
In der Eingangshalle war der fesche Klingelton aka Titelmelodie von Emely Erdbeer zu hören und ein Lucious Malfoy mit verrutschtem Dutt und langem Nikki-Bademantel rannte zur Tür.

Der Postbote, der übrigens gerade einen Nervenzusammenbruch hatte, weil er einen ganzen LKW zu den Mafoys fahren musste und so ein Ding noch nie gefahren war (schließlich war heute sein erster Tag als Praktikant), versuchte sich zusammenzureißen und nicht so schrecklich auszusehen.

"Helloo!", mit einem schlechten britischen Akzent öffnete Lucious die Haustür.
"Ja hallo, Mister...oh moment, hier hat jemand ihren Namen öfter durchgestrichen. Mafoy, Mälfo, Malefoy, Mafy..ach egal, ich hab hier 78 Pakete für Sie."

"Oh ja! Wunderbar, wo muss ich unterschreiben?"
"Ehm...hier.", meinte der Praktikanten-Postbote und atmete schonmal tief durch, um gleich 78 Pakete in die Mansion zu schleppen.
(Unterdessen lachte sich der eigentliche Postbote ins Fäustchen und schlürfte an einem imaginären Kokosnussdrink, während er sich vorstellte, wie sein Praktikant 78 Pakete durch die Gegend schleppen musste. Habe ich erwähnt, dass sich Lucus auch drei Hello Kitty Backsteine-Sets bestellt hat?)

"Oh super! Keine Sorge, Sie müssen die Pakete nicht schleppen, ich kann zaubern:" meinte unser allzubekannter Muggelnarr, der sich auch nie an die magischen Bestimmungen hielt.
Der Praktikant fragte sich unterdessen, ob er an einen komischen Pädophilen geraten war, der gleich einen Hasen aus seiner Hose zauberte, oder ob die Mansion in Wirklichkeit eine Anstalt war.

Doch keine Sekunde später flogen die Pakete an ihm vorbei in das Mafy-Anwesen.

"Ach ja, Sir, hier ihre Rechnung.", meinte der Postbote noch, bevor er in Windeseile die Flucht ergriff, den LKW rückwärts in das nächste Haus einparkte, trotzdem davonfuhr und beschloss, nie wieder auf irgendwelchen Studentenpartys zu kiffen. Zumindest nicht, wenn er jemals wieder danach Post austragen musste.

Lucs nahm die Rechnung entgegen, schloss die Tür und öffnete den Briefumschlag. Und es erschlug ihn fast.
Kreidebleich machte er sich auf den Weg zum Esstisch, wo Cruella, äh Nazica, Draggo (der immer noch mit seinem neuen Flummi aus der Winkegasse spielte) und Pergola (die erfundene Sue-Schwester) saßen und frühstückten.

"Meine Familie, ich habe euch etwas Wichtiges zu verkünden.", alle sahen Locius an.

"Ab sofort, ernähren wir uns nur noch von Hello Kitty Sparkel-Soda und Hello Kitty Season-Cupcakes. Ich habe etwas mehr ausgegeben als erwartet und leider können wir erst einmal nichts mehr kaufen."

Ausflug in die Winkegasse

So, nachdem Dobby der FREIE Elf die Tür der Malefoys geöffnet hatte, flitzt Dragon aus dieser heraus und geht zusammen mit Sally-Ann alias Sue und Häry in die Winkegasse.

"Oh, ich freue mich so, etwas mit euch zu machen!", flötete Sue und hüpfte über die Straße (wobei sie von einem Gefahrengutlaster erfasst wurde und zusammen mit 5 Fässern Atommüll in einem Straßengraben begraben wurde).
"Oh ja, ich mich auch. Häiry, wir haben so lange nichts mehr gemacht!", meinte Drago (Der Rebell) und lief Sue hinterher. (In den Graben, denn er würde lieber ein Fass Atommüll trinken, als mit Harry Potter in der Winkelgasse shoppen zu gehen.)

 Die drei fuhren mit dem Bus nach London (Denn vor der Playboy-Mansion war direkt eine Bushaltestelle, weil die Malfoys so oft Bus fahren), gingen durch den tropfenden Kessel und fanden sich vor der Mauer wieder, die sie in die Winkegasse (*wink**wink*) bringen würde.
"Oh, ich weiß die Kombination gar nicht.", meinte Harry traurig. (Denn er war diese Sommerferien zu den Dursleys gezogen und konnte deshalb nicht wie jeder Zauberer mit Flohpulver reisen. Wie es auch die Weasleys gerne tun. Wo er sonst immer ist. Was logisch ist.)
"Kein Problem, ich weiß sie!", meinte Sue (vertippte sich und die Mauer versetzte ihr einen Stromschlag).
Innerhalb weniger Sekunden standen die drei in der Vingelgasse und staunten. (denn sie waren noch nie hier gewesen. In den letzten 4 Jahren. Ihre Schulbücher kauften sie bei Amazon. Wo Lutzius auch seine Hello Kitty Sonderausgaben bestellte. Denn ab 20 Euro Einkaufswert fielen die Versandkosten weg.) 

"Was kaufen wir als erstes?", fragte Hary entusastisch (ich denke mal, das soll enthusiastisch heißen) und lief schon in Richtung Zorros Scherzladen. (wo Zorro an einer Liane durch die Gegend schwingt und Leuten Scherze erzählt)

Sue lachte und lief in den Tierladen (um eine Kröte zu küssen und Herpes zu kriegen) und sah sofort eine Katze, die sie haben musste. Sie war lila und hatte silberne Augen (Sicher, dass sie die Katze nicht im Atommüll gefunden hatte?).

"Oh! Die muss ich haben! Wie schade, dass ich kein Geld habe.", meinte sie traurig (tja, schon scheiße...das tut mir ja richtig leid. Nicht.) und seufzte.
"Ach Kind, kein Problem, du wirkst wie eine absolut richtige Katzenhalterin (gibt es auch falsche? So Leute die einer Bisamratte Ohren ankleben und so tun als wäre es eine Katze? <<Hans-Joachim, hör auf zu fauchen, du bist eine Katze, die machen Miau! Hans-Joachim, warum fletscht du die Zähne? >>) und deshab darfst du sie gerne mitnehmen, kümmer dich nur gut um sie.", meinte der Ladenbesitzer und lächelte. (und feierte innerlich eine Party, dass dieser Ladenhüter weg war.)

"Oh danke!", meinte Sue und lachte lieblich und zeigte ein strahlendes Grinsen. (Sofern das ging, denn wie wir wissen hat sie dank ihrer Tuberkulose eine Stimme wie Walter aus dem Frauenknast und dank ihren Verätzungen nicht mehr wirklich ein Gesicht. Aber gut, dass sie trotzdem wie eine tadellose Tierbesitzerin wirkt.)

Sue steckte die Katze, die sie "Flauschi" taufte (ich sehe schon, wie die Katze jedem ins Gesicht miaut "Bitte tötet sie, sie ruft mich in aller Öffentlichkeit mit Flauschi!!!") in ihre Tasche (denn das ist eine natürlich Umgebung für Atommüll-Katzen) und ging davon in Richtung Draggo (der die ganze Zeit wie bestellt und nicht abgeholt in der Finkengasse rumstand und auf Sue wartete).

 "Komm wir holen Hairi ab und essen noch ein Eis.", meinte Sue und zog Dracu davon (obwohl er sich gerade ein Zauberstabpolitur-Set ansehen wollte *höhö*, aber da Sue ja jetzt alles hatte, was sie wollte, konnten sie ja wieder gehen, ist doch klar.)

Also holten sie Hary ab (der aber gar nicht gehen wollte, weil Zorro ihm so witzige Scherze erzählt. Für nur 3 Galleonen pro Scherz) und gingen zu einem Eisladen.
Dank Sue's Schönheit mussten sie das Eis nicht bezahlen (und so hatte Häri noch etwas Geld um sich weitere Scherze anzuhören, bevor er anschaffen gehen musste) und darum war es umso leckerer.

"Noch Lust auf ein Abenteuer?", fragte Sue und grinste verschmitzt (was aber eher aussah, als hätte sie noch mehr Säure ins Gesicht bekommen).
"Ja!", riefen Häry und Draco (denn die beiden erlebten ja sonst nicht genug Abenteuer).

"Super, dann lasst uns in die Knocktorn-Gase (klingt nach 'ner Art Pupsattacke) und da einmal durchlaufen. Schließlich müssen wir morgen schon wieder nach Huwats.", meinte Sue und sprang auf.(wobei sie wieder alles vom Tisch riss. Nebenbei. Das waren ja lange Sommerferien. Nichtmal 24 Stunden. Dumbledore ist aber auch großzügig)

Innerlich freute sich Sue aber schon wieder auf Huwarz, denn dort würde sie endlich Severo Snoop Nachhilfe geben.
(Denn dieser unbekannte Statisten-Latino konnte kein Wort Englisch.) 

Ferien bei den Mafloys

Ferien bei den Mafloys

Dragius Mafloy war froh, endlich waren Ferien und er konnte nach Hause. Zu seiner Mutter...und seiner Mutter.

Es war immer wieder schwierig seine beiden Elternteile auseinanderzuhalten, denn Luzius Maflo hatte mehr Etiketten (heißt es nicht Etikette?) als seine wirkliche Mutter Nazisha Marflyo (wer trägt denn schon schwarz-weiße Haare außer Cruella Deville?), die sich mehr mit griesgrämigen Umhergucken beschäftigte (wobei ihr grundsätzlich der Milchreis für klein Dragion anbrannte).

„Dragius?“, rief Lucia durch den eintausend Meter langen Flur der riesigen (Playboy-) Mansion, die natürlich ganz in silber und grün (er meint rosa) gehalten war.

„Ja Vater (ähh Mutter!)?“, rief Drago aus seinem Kinderzimmer zurück (Kinderzimmer, hihi, so mit Feuerwehrautos und Cars-Postern).

„Es gibt gleich Frühstück, mein Sohn!“, Dragco streckte sich in seinem seidenen Pyjama (mit kleinen Drachen drauf) und tapste (auf allen Vieren) den Flur entlang zur Küche. (Das ist ja fast ein Marathon, so lang wie der Flur ist)

Zum Frühstück (gab es Milchreis mit angebrannten Stückchen) gab es, eigens von Dohbie zubereitet, Rührei und Orangensaft (frisch gepresst per Hand von dem muskulösen Hauself Dobey).

„Oh das sieht ja lecker aus.“, meinte Dracoh und genoss das Frühstück.

Plötzlich polterte (Dobbi die Treppen herunter, denn er war ja ein freier Elf seit Teil zwei und nervte die Maflus eigentlich nur aus Spaß) eine weitere Person die Treppe herunter.

„Ah! Dragola beehrt uns auch (Wer zum Geier ist Dragola?).“, meinte Lutschius (ahaha da muss ich über mich selbst lachen. LUTSCHIUS ahaha!) und lächelte (grenzdebil).

„Ach kommt die kleine Schwester auch mal zum Frühstück (Achsoo Draco hat jetzt 'ne obligatorische kleine Schwester, die fast wie er heißt...super)“, meinte Dragu und schnaufte (wobei ein Popel in seinen Milchreis flog).

Dragola, Draagohla, Dracula war erst vier Jahre alt, konnte aber schon sprechen (weil man ja nicht im Normalfall mit 2 sprechen lernt) und zaubern (Sue 2! Nein!!).

Ihre Eltern (Ehm...ihre Mütter) wollten sie auch jetzt schon nach Hogwortz schicken, aber Dracula hatte Angst, dass sie gemobbt werden würde (weil sie scheiße und arrogant ist) weil sie mit vier Jahren schon so gut ist wie Fünftklässler (also so gut wie Dragius).

„Ja ich musste noch mein Arbeitszimmer sauber zaubern.(Ach Dracula hat ein Business-Arbeitszimmer und Dragon lebt im Reich der Feuerwehrautos?)“, Dragula (das klingt wie ne Topfpflanze) setzte sich und nahm sich etwas (Popelreis) Rührei und Orangensaft.

„Mutter?“, fragte Dracoh. „Ja mein (Feuerwehrmann?) Sohn?“, antwortete Lucihus und wurde sich bewusst, dass er gar nicht gemeint war und feilte weiter seine Nägel (mit Glitzersteinchen drauf).

„Darf ich schonmal aufstehen? Hähry und Sally-Ann (erinnert ihr euch? Sue ist das) wollten vorbeikommen und mich zum shoppen abholen. Ich muss mich noch fertig machen (ach, geht man heutzutage nicht in Drachenpyjama shoppen?)“

„Na klar, Sohnemann.“, meinte Lutzi und schlug übertrieben männlich seine Zeitung auf (Hello Kitty Ausgabe 1)

Draghu sprang auf (und riss dabei alles vom Tisch) und rannte in sein Zimmer (oh gott ich würde kollabieren, wenn ich tausend Meter rennen müsste).

„Schön, dass unser Sohn so viele Freunde hat.“, meinte Natzisa und lächelte (auch grenzdebil).

Sagt mal, wundert sich eigentlich kein Arsch, dass Draco seit neuestem mit Harry shoppen geht und ihn nicht quälen will? Oder erkennen ihn alle nicht, weil sein Name so bitterlich falsch geschrieben wird?

Plötzlich klingelte es an der Tür und Dohbi machte natürlich sofort die Tür auf (um sie darauf direkt wieder zu schließen, denn er ist immer noch ein verdammter FREIER Elf und er würde 'n Scheiß tun und freiwillig für die Malfoys weiterarbeiten!).

Vor der Tür standen Härry Pote und Sue.

„Oh hallo Mista Potha und Mieses (Dreckstück) Sally Ann Maria di Giovanni Lilly Ginny Hermine Riddle Malfoy Weasley (woher weiß er ihren Namen?), Sie wollen Draggo abholen, oder?“, fragte Dobby (kackte in den Flur und apparierte).

„Genau“, sagten sie im Chor (zu Dobbys Haufen).

„Da bin ich schon! Los geht’s!“, rief Druco und schloss die Tür hinter sich.

Der geheimnisvolle Lieferant

Aloha-He! Ich lebe noch...und Sue leider auch, weshalb ich euch nun viel Spaß bei einem weiteren Kapitel wünsche!

Sue hatte gerade ihr Gespräch mit Dragion (dem amerikanischen Austauschschüler, der fast genau wie Draco aussieht) beendet und machte sich auf den Weg (zum Hogwarts-Express, um endlich nach Hause zu fahren) in ihren Schlafsaal, als (sie plötzlich ihren Verbrennungen erlag) sie plötzlich ein Flüstern in einer Nische im Flur hörte (in der Hoffnung es ist Peeves, der ihr jetzt schön etwas ekeliges über den Kopf kippt).
"Hey Sue!"(ach wie schön, dass selbst die Hogwarts-Schüler sie nun schon Sue nennen<3), flüsterte jemand, jedoch sah sie niemanden, denn es war so unvermindert dunkel(eigentlich waren nur ihre Augen verätzt) geworden.
Bevor Sue (nach Hause fahren konnte), wurde ihr ein brauner, großer Umschlag entgegengestreckt (der hoffentlich eine Briefbombe war), den sie auch annahm (ich hätt den stumpf auf den Boden fallen lassen).
"Was ist denn das bloß?", murmelte sie (denn der Unbekannte hatte ihr in den Kehlkopf getreten und sie konnte deshalb kaum noch sprechen).
Verwirrt (wie immer) lief sie in den Griffodororor-Gemeinschaftsraum (dieser wird übrigens von der Landau-Kleffner-Syndrom-Dame bewacht) und ließ sich nieder.
Vorsichtig (pupste sie, in der Hoffnung niemand hörte es) öffnete sie den Umschlag und fing an (zu husten, denn es war Rizin-Pulver im Umschlag und ihr Tod quälte sich langsam herbei) zu lesen.

"Prolog"

Anm.d.R. : Und jetzt kommt ein ganz besonderes Schmankerl! Mir wurde anonym eine wirklich inhaltlich grausame Mary-Sue FF zugeschickt. Vom Schreibstil her nicht schlecht, aber ihr werdet das kotzen kriegen, sobald es los geht.
Viel Spaß mit Mary Sue x Sirius Black!

Hier saß ich nun, in der eisigen Kälte, auf dem gefrorenen Boden(Hä? Wie dumm). Aber das machte mir nichts aus, denn sie war bei mir.(wer?)

 „Willst du dich nicht zu mir setzen?(auf den gefrorenen Boden? Bist du dumm?)“, fragte ich sie. „Nein, dann wird mein Kleid schmutzig“, sie grinste mich an. Sie war schon immer eitel gewesen, aber das störte mich kein Stück, schließlich war ich es selber auch(Klischee über Sirius Black Nummer 1: Erfüllt). Und sie war einfach zu schön, als das ihr jemand die Eitelkeit übel nehmen konnte(Anmerkung einer 08/15 Deutschlehrerin: Sinn?).

„Du kannst dich auf meinen Schoß setzen, dann wir es nicht dreckig und du musst da nicht so komisch rumstehen(komisch rumstehen? Steht sie aufm Kopf oder was?)“ Sie sah mich an. Sie zögerte. Einerseits war schließlich nichts dabei, doch auf der anderen Seite würde das doch schon über Freundschaft hinaus gehen.(Okaay, wusst ich gar nicht. Dann hab ich wohl schon viele Beziehungen durch mein krankhaftes Verhalten zerstört).

Ich streckte ihr die Arme entgegen. „Jetzt mach“ „Na gut.“ Sie beugte sich langsam herunter, um weder das Kleid kaputt zu machen(also doch Kopfstand), noch sich zu aprubt fallen zu lassen. Aber da packte ich schon ihre Hüften und zog sie einfach runter. „Das hätte ja sonst noch ewig gedauert“, ich grinste sie an. „Elender Macho“, grummelte sie. „Dir gefällt das wohl ziemlich, was?“ Sie hatte also mein selbstgefälliges Grinsen bemerkt(weil sie Augen am Hinterkopf hat). Aber wie sollte man sich nicht toll fühlen, wenn man das schönste Mädchen der ganzen Schule auf dem Schoß sitzen hatte und die Arme um sie schlingen konnte?(Bah! Fremdschämen aktiv!)

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"Ohh! Ist das (zum kotzen) süß!", äußerte sich Sue und schlug dieses misteriöse Manuskript wieder zu.

"Eigentlich möchte ich(nach Hause?!) weiterlesen, aber ich muss ja (weiterhin alle Leute auf Hugwatz nerven) noch meine Hausaufgaben erledigen.", Sue erhob sich und ging mit dem Manuskript in den Schlafsaal, um es in ihren Nachttisch zu legen.

"Ob (das Rizin endlich wirken wird?) das wohl bei Draigon und mir genau so niedlich wird in Hugwatz?"(ich hoffe nicht), seufzte sie und holte dann ihre Schulsachen.

Und damit beenden wir das hier mal, denn niemand hat Lust Sue bei den Hausaufgaben zuzugucken (sonst kommt da wieder so ein Blödsinn raus, wie beschreibe einen Vampir-.-)

Cheerio! Internet-Ghetto-Fist!

Sue in den Gängen Hogwarts'

Hallihallo ihr Lieben, nachdem ich dann doch trotz literweise Erdbeerbowle und einhundert Runden Flunkyball mein Abitur ziemlich gut gemeistert hab, geht es hier und jetzt, heute um diese Uhrzeit mit Sue weiter, denn die langweilt sich und dackelt mir deshalb seit 'ner Woche permanent und penetrant hinterher. Das gebrochene Bein und die blauen Flecken scheinen sie dabei nichtmal zu stören.
Doch nun habe ich sie natürlich sanft nach Hugwatz katapultiert (Ich hab ihr sogar ein Kissen ins Katapult gelegt), wo sie jetzt weiter Hairy, Rohn, Härminö und Snaap auf die Nerven gehen kann.
Viel Spaß!

Nachdem Sue (doch tatsächlich das Katapult überlebt hat) aus den Kerkern kam, fand sie sich (im Irrentrakt der geschlossenen Anstalt House Hugwortz) in den Gängen von Horwatz wieder.
Sofort begegneten (ihr kleine Helferlein mit süßen weißen Jacken) ihr Hairy (alias Haarry, Häri, Hugo oder Hans), Rohn (Wesli, Weali, Wheely, Wuasly), Härmine (Danger, Manger, Kanger, Ganja) Drago Maflo (auch bekannt als Dragon Mafloy, Dacco Malefoy - weil er so männlich ist- oder Drago Mafo), welche sich gerade im Gang (geflissentlich aus dem Weg gehen, wie sonst auch) heftig duellierten (werdus entus! - Das hast du nicht gesagt! Auftauchus Vogelus der dich picksus!).
Sue konnte das natürlich (jetzt so alles gar nicht nachvollziehen, schließlich konnte sie gar nicht zaubern) nicht mit ansehen (weshalb der Vogel als nächstes ihr die Augen auspickte) und ging dazwischen.

"Nein, Stop!", rief sie und zückte (ihr kleines Notizbuch, um sich schnell die hotten Boys hier zu notieren, um sie später flachlegen zu können) ihren Zauberstab (von Toys'R'us, aus der Hairy Potah Special-Edition, für nur 19,99!) und sprach einen Zauber (der alle tötete) der alle sofort stoppen ließ (also für Petrificus Totalus ist sie zu dumm, also tippe ich auf Stoppus Harrus, Ronnus, Herminus undus Dracus).

Alle sahen sie geschockt an (selbst Harry als Ente und Draco ohne Augen, die hatte schließlich der Vogel gegessen).
"Wieso (kannst du zaubern? Ey du Olle, so stand das nicht im Drehbuch! Wir drehen hier -Einsahm ihnn Hugwatz, wie Sally-Ann Maria di Giovanni Lilly Ginny Hermine Riddle Malfoy Weasley alles vöhgält, wahs bai drai nich wegrent! Da musst du nicht zaubern!)  bist du so gut im duellieren?", fragte Häry erstaunt (höhö, der ist eigentlich noch 'ne Ente, eigentlich klang seine Frage eher so: Quak-quäk-nat-nat? Haha!).

Sue zuckte (unkontrolliert) mit den Schultern.
"Keine Ahnung.", (geistreich) meinte sie und strich sich (über die immer noch verätzte Kopfhaut) durch die Haare.

"Oh Gott!", rief Herman (denn nur sie durchschaute Sue) und drehte sich zu den anderen um (denn plötzlich waren alle wieder Freunde).
"Wir müssen sie sofort zur neuen Leiterin von Dumbidors Arme machen! (Wer auch immer Dumbidor ist und warum auch immer Sue seine Arme lenken soll)", Hermann wirkte richtig begeistert (Leute, euer Ernst jetzt? Sue als Chef? Naja ist ja euer Problem, ich kann mich hier zuhause immer noch betrinken.).
"Oh ja! Voll die gute Idee!", rief Rohn (weil er wie immer strunzklug ist).

Alle waren begeistert und verabredeten sich (zur neuen Opferung Sues am Freitag nach dem Fußballspiel) zu einem Treffen der DA am Freitag.(Hä? Locker ist nichtmal das fünfte Schuljahr!)
Alle gingen weg (selbst Harry als Ente watschelte davon) bis auf Dragon (dem Lord der Finsternis).

"Äh Sue..kkkkann iiich diich waas fraageeen?"(Soll das jetzt allen ernstes stottern darstellen?), fragte Dragon und sah sie an.
"Ja klar.", (und wir wissen ja alle gaaar nicht was kommt!), meinte Sue und lächelte (sofern ihre Verätzungen es zuließen).

"Hast du Lust demnächst mal mit mir (vom Asronomieturm zu springen? Voll witzig und so!) nach Hohgzmid zu gehen?(Oh ein neuer Ort! Ich glaub das ist kurz nach Hogsmeade!)", Drago hatte anscheinend seinen ganzen Mut zusammengefasst (wohl eher seine ganze Dummheit).

"Nach Hocksmiet? Gerne! (Hocksmiet ist locker der verkrüppelte Bruder von Hohgzmid.)", Sue umarmte Draggo (der sich übergeben wollte) der sich freute.


Und was sagt uns das Leute? Wir sehen uns sehr bald entweder in den Kerkern wieder, wo Sue Snape  'Nachhilfe gibt' oder in Hucksmet, Hoagsmiad, Hogsmed oder Hugsmieht wieder, jenachdem worauf Sue mehr Bock hat. Vielleicht knallt sie auch noch eben kurz zwischendurch Rohn Weaslie. Man weiß es nicht, man will es nicht wissen.
Bis dahin Adios!

Hallooo Leutzz!
Ich glaube Sally-Ann ist voll beliebt in Huwatz! Alle Typen lieben das tolle Girl vohl!
Lasst ma Revi da ob iha sie auch lübbt!
Hegggggddddllll Un so ne? :**x3einself!

Ich sollte ein neues Katapult bauen, was richtig weh tut!  

Sue und der Unterricht

Und herzlich willkommen zurück! Sue sitzt immer noch in den Kerkern und bewundert Snapes Mountainbike, da gesellen wir uns doch direkt mal zu!

Nachdem Sue von ihrem Tuberkulose-Tod wieder auferstanden ist, behelligt sie nun Snap und ihre ganzen unterbelichteten Mitschüler mit ihrem unnötigen Wissen.

"Alsooo...Vampire (glitzern nicht) sind Wesen der Nacht. Und sie saugen Blut.(Misses Obvious am Start!)", meinte sie und (starrte) lächelte (Snup) Snape (psycho) nett an.

"Woher wissen Sie das nur?(Dramatische Trommel, bitte! Woher konnte sie nur wissen, dass Vampire Blut saugen????)", fragte er dramatisch (ist er auch dumm?) und sah Sue an.
"Nun ja...(das ist Allgemeinwissen) einfach so.", kicherte sie(und müsste dafür eigentlich aus dem Unterricht rausgeworfen werden).
"Ist ja auch egal 50 (Jaaa, übertreib!) Hauspunkte für Grefindohr!(dein Ernst?)", rief Snape und Sue freute sich.
Die Grefindorors klatschten (und snup tolerierte das und legte gleich noch eine Polka auf seinem Schreibtisch hin. Das hatte er gelernt. In einem Muggelseminar.) 

Und damit nicht genug!

Der Rest des Unterrichts lief ganz ruhig ab, abgesehen davon (dass Sue in ihren Trank hustete und dieser sie verätzte), dass einige Schüler (Sue erneut opfern wollten) in Ohnmacht fielen, als (sie Sues verätztes Gesicht sahen) Sue ihre Haare herumwirbelte.

Nach dem Unterricht (gingen alle raus) blickte Sevi Sue an (und musste plötzlich anfangen zu lachen, denn sie sah echt kacke aus so halb verbrannt).

"Ms Riddle Malfoy Weasley?"(die ich spätestens in zwei Stunden flachlegen werde), meinte er und blickte sie (verwirrt) verträumt an.
"Ja, Severus?(denn weil sie Sue ist, ist es völlig ok, dass sie ihn beim Vornamen anspricht)", meinte Sue.
"Würden Sie (jetzt bitte endlich mal wirklich sterben?) bitte noch kurz hierbleiben? (ich hab da so ein Tränkchen, welches ich an ihnen testen will)", fragte er (und griff unter seinem Pult nach dem Gifttrank mit dem großen Totenkopf drauf).
"Aber natürlich", erwiederte Sue (und hätte sich die Klamotten vom Leib gerissen, wenn sie nicht sowieso schon seit dem Frühstück nackt rumrennen würde).

Snap (schmiss den Trank nach ihr wie man eine leere Dose nach einer streunenden Katze schmeißt) strahlte sie an und wartete (bis der Trank seine Wirkung zeigte) bis alle anderen den Raum verlassen hatten.

"Also Miss..."(an den Namen konnte er sich spontan nicht mehr erinnern, der war ja auch so ewig lang), setzte Snup an und wurde von Sue (unterbrochen, denn die hatte schon wieder einen ihrer lästigen Tuberkuloseanfälle) unterbrochen.
"Nennen Sie mich Sally-Ann (eigentlich meinte sie Sue!)", meinte sie und kicherte (denn Snap hatte noch seinen Fahrradhelm auf und sah ziemlich albern aus).
"Sie waren heute so gut in Zaubertränke (wo sie über Vampire gesprochen hatten, wie logisch!), da wollte ich fragen (ob sie wohl endlich mal von Hogwarts veschwinden könnten), ob sie mir wohl (naaa? einmal pusten? *hrhr*) Nachhilfe geben könnten (französische Nachhilfe? *hrhr*x2) denn ich kenne mich mit sowas nicht aus.(sagte Snape, der Halbblutprinz, der keine Ahnung von magischen Geschöpfen oder sonst was hat, is' klar).", er schaute (auf ihre Brüste) verlegen zu Boden und dann (auf ihren Hintern) in ihre bunten Augen (die die Farbe eines Klärwerks hatten).

Sue war (natürlich sofort dabei) überrascht, aber (ging dann auf die Knie. Natürlich für einen Heiratsantrag! Hallo? FSK12 ist das hier immer noch!) nickte dann.
"Wenn sie mich (heiraten wollen) für so fähig halten (ach komm, nuckeln kann man seit man auf der Welt ist!), dann mach ich das gern (sogar gratis!).", Sue lächelte (dieses Luder).
Snape strahlte (noch wusste er nicht von den tausend Geschlechtskrankheiten, die sich Sue noch bei den dreitausend Statisten holen wird) und begleitete sie dann zur Tür (na immerhin, andere pennen danach ja einfach ein. Beinahe ein Gentleman.).

"Bis Bald.", sagte er (und klingelte ihr noch einmal mit seiner My Little Pony - Fahrradklingel hinterher).

Also ich find die Vorstellung irgendwie ziemlich witzig, wie Snape da mit einem pinken Fahrradhelm auf dem Kopf in seinem Klassenraum steht, eine nackte Sue daneben und das Mountainbike auch noch. 
Das könnte entweder ein schlechter Porno sein, oder aber ein total ernstgemeinter B-Movie-Film. Man weiß es nicht, man weiß es nicht.
Tut mir leid, wenn manche stellen vielleicht nicht mehr ganz FSK0 waren oder sonst was...aber naja, langsam dürftet ihr mein Hirn ja kennen.

Heyyy Leuuuutzz,
wie fantet ihr so das erste Gespäch zwischen Snap und Sally????
Schreib schnell ein Reviiii, denn bald gehts weita!

Mir fallen keine Abschiedfloskeln mehr ein, die für Minderjährige noch erträglich sind, also Howdie meine Lieben!

Jady  

 

Sues erster Morgen in Hogwarts

Erstmal vorweg: Vielen lieben Dank für das ganze Feedback! Ich lese mir alle Kommentare durch und freue mich riesig, ich komme nur kaum dazu etwas zu beantworten (Abitur bla bla).
Aber wirklich lieben Dank und an die Sues da draußen: Keine Sorge, die U12-er Generation findet euch immer noch toll!
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 Wider aller Erwarten ist Sue doch nicht nach Hause gefahren, sondern bleibt in Hogwarts. Mist. Wär ja auch zu schön gewesen.

Es war noch früh am Morgen, als die Sonne (für immer erlosch) aufging und die Vöglein zwitscherten (und die Dementoren schon vor Sues Fenster warteten).
Sue, welche (die halbe Nacht von Stalkern fotografiert wurde) wunderbar geschlafen hatte, setzte sich (auf ihrem Klappbett, welches nur dazugestellt wurde, weil alle hoffen, die geht bald wieder) in ihrem Himmelbett auf. Sie sah (aus wie verprügelt) wie ein Engel und (ihre Haare waren ein Vogelnest) Haare lagen perfekt.
Als erstes (ritzte sie sich, weil sie niemand mag) ging sie ins Bad (Glückwunsch) und ging duschen(wow.).

"Wie wird wohl mein weiteres Leben aussehen?", (ganz ehrlich? Das interessiert mich einen Scheiß, warum mach ich das hier eigentlich?) Sue seufzte (Denn ihre Tuberkulose wurde immer schlimmer).
Nach dem Duschen ging sie (nackt) wieder in den Schlafsaal, den sie sich mit Hermine (alias Hermin, Hermann, Mine oder Minnie), Ginny (die plötzlich im gleichen Jahrgang war) und Jana (entweder die beste Freundin des Autors, die auch noch jemanden abkriegt oder eine Statistin) teilte.
"Guten Morgen!", trällerte sie (denn sie war über Nacht Opernsängerin geworden) und alle anderen (wollten sie töten, weil sie alle aufgeweckt hatte.) lächelten ihr (hasserfüllt) müde entgegen.
"Was haben wir heute in den ersten beiden Stunden?", fragte Sue.
"(Satanistentreffen) Zaubertränke(was ein Zufall, und woher wisst ihr den Stundenplan? Den kriegt ihr erst beim Frühstück!).", meinte Hermann und setzte sich (auf Sue) auf.
"Oh, bei wem haben wir das denn?", fragte Sue (denn wie wir wissen ist sie dumm und informiert sich nichtmal über ihre Schule).
"Bei Snape, den hassen wir alle.", sagte Hermine. (Hä? Minnie bist du dumm? Denk doch mal an die ganzen SS/HG FFs! Knick-Knack, verstehste?)
"Oh ok, dann hasse ich ihn auch." (Das lasse ich einfach mal unkommentiert)

Als alle Mädels fertig (mit den Nerven) waren, gingen sie runter zum Frühstück.
Alle starrten Sue an, als sie die große Halle betrat (denn sie hatte vergessen sich anzuziehen).
"Guten Morgen!", rief sie in die große Halle (sie war nämlich seit neuestem auch professionelle Footballtrainerin und dafür braucht man ein lautes Organ).
Kaum jemand antwortete ihr, denn (niemand mag sie) fast alle waren bei ihrem Auftreten in Ohnmacht gefallen. (Was fällt der auch ein nackt in die große Halle zu kommen?)

"Was ist denn mit mir?", fragte Sue sich verwirrt (denn sie war geistig senil).
"Nichts.", meinte Jana (Statist 13) und setzte sich an den Gryffindorororo Tisch.
"Achso. Ok.", meinte Sue (Die echt blöd ist. Merkt nichtmal selbst, dass sie ne Sue ist.).

Zum Frühstück aß Sue (Nichts, denn seit neuestem war sie auch magersüchtig) ganz viel, weil sie ja (gerne fett) nie fett wurde.
Sie kicherten (alle über Sue und Sue kicherte mit, weil sie das alles nicht verstand) und aßen.
Als sie fertig waren (mit ihrem Mobbing) standen sie auf und gingen in die Kerker (um Sue zu foltern) für den Zaubertränke Unterricht.
Sue war ganz aufgeregt (würde jemand merken, dass sie gar nicht zaubern kann?), denn gleich würde sie diesem geheimnissvollen (schmierigen, gemeinen, bösen) Snape (Snup) gegenüberstehen.

"Beiseite, niederträchtige Greffindoros!(Außer Sue, die mag ich.)", rief Snape aus und rauschte (auf seinem Mountainbike) an den Schülern vorbei.
Sue war fasziniert (sie hatte noch nie ein Fahrrad, denn sie konnte gerade mal laufen), er war so beeindruckend (Wie er? Es! Das Mountainbike!).
Sie ging in den Raum und setzte sich in die zweite Reihe, denn sie wollte nicht gleich als Streberin gelten(dich würden trotzdem alle lieben. Leider).

"Wer kann mir etwas über Vampire erzählen?", fragte Snape (Sevi) in die Runde und Sues Hand schoss in die Höhe(woraufhin Snap ihr einen High-Five gab!).

"Ja, Miss Riddle Malfoy Weasley? (ahahaha sorry, aber stellt euch Snape vor, wie er sie so anspricht!)", sagte er und war gespannt.

Sue war sich sicher, dass sie die Antwort kannte, schließlich war sie Hexe, Halbvampir, Metamorphagus und Veela in einem! (was genetisch auch absolut möglich ist!)

"Alsoo...", setzte sie an (verstarb dann allerdings erneut an ihrer Tuberkulose)

Das war der nächste Teil von meiner Sue, ich hoffe, er hat euch gefallen!
Lasst gerne Kommentare oder ähnliches da!

Heyyy Leutöö, genau lasst voll viele Reviiiis daaa x333
Ich lübb eusch und sooo~

Halt's. Maul.

Jady